4_ik_fire

Прошлое лето было столь лживым, уже не нашим, разваливающимся, в жалких попытках что-то сохранить. Что я его совсем не помню. Совершенно. О моем дне рождении мне напоминают лишь стаканы, купленные в том магазинчике, мама привезла их домой. Может поэтому у меня ощущение что у меня никогда не было лета? Не секрет что я благодарна всем тем кто терпел, и шаг за шагом приводил меня в чувства, кто заботился и перевоспитывал. Всем тем кому было не все равно. Вы спасли меня. И это моё первое новое лето. Может именно поэтому за пару дней до его начала я решилась на авантюру. Сделала что-то для себя без оглядки на других людей. Просто для себя. И теперь, гуляя по набережной в платье, с ветром развивающим волосы я впервые за долгое время счастлива не из-за, а просто так. Я нашла маленькую гармонию. Надо просто позволить себе иногда то что хочется. Несмотря на то что все отговаривают. Надо верить в себя и в свои желания.

Posted via LiveJournal app for iPad.

У меня с детства дом полон географических карт. Сначала это была физическая большого масштаба около 2х этажной кровати и "с каждым домом" Москвы в коридоре.. Затем появилась политическая карта мира, Гыр поступала. Теперь, сменив не одну пару адресов, я, приходя за чаем, все так же встречаю карту мира над кухонным столом, правда теперь физическую. Моя мама кстати чемпион по выбору совершенно не подходящих картам мест.. На этой карте мы отмечаем места где мы были и где еще только хотим побывать..
Меня всю жизнь окружают карты, компас, барометры, гравиметры, но я до сих пор не в силах решить нашу проблему. Наших с тобой городов нет на этих картах..Их не соединяет пунктир на контурной карте мира. Их судьбы неизвестны, их запахи невесомы, их жители нам никогда не встречались. В этих безлюдных городах мосты разводятся от отчаяния, а цветы умирают от слез. С их необитаемых берегов трудно рассмотреть одиноко стоящего на палубе и почти невозможно услышать, как развевается на ветру его странствующее сердце.
Эти города необитаемы и безжизненны, как и наши имена. Мы напрочь забыли, как нас зовут. Мы не помним, как любили упиваться именами друг друга. Мы забыли как звучит музыка наших имен...
Мы откликаемся теперь на выкрики и сами бросаем в ответ слова, которые не могут быть именами. Мы бьем наотмашь, мы не знаем жалости даже к себе, мы захлопываем двери и ждем, когда к нам вернутся, чтобы разубедить нас в принятом решении. Каждый из нас живет в нами же созданной вселенной. Мы – неизвестные и невесомые – разбрасываем и разбрасываемся, запираем и запираемся, сжимаем и сжимаемся от необитаемости своих тел и сердец.
Но, возможно, еще не поздно соединить наши города пунктиром на контурной карте мира в ровную, не знающую сомнений линию. Продумать сообщение между ними, придумать название аэропорта и вокзала. Нам лишь предстоит вспомнить, каково это поливать мечты, как цветы, на рассвете, как давать имена безымянным городам, как рассмотреть и расслышать развевающееся на ветру сердце, как поддерживать уставших любовников. Нам предстоит научиться любить наши полные согласных имена, чтобы новые имена стали возможными, чтобы было легче возрождать и возрождаться.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Если бы после Вас остался только один альбом с фотографиями, какие бы Вы выбрали? Пропитанные летними воспоминаниями и запахом детства? С нелепыми челками и юбками-клеш? Свадебный фотоальбом? Первую полевую практику? Или те, что висят теперь в стеклянных рамах, где Ваши лица безупречно чужие, но от этого не менее завораживающие? Многие из моих фотографий разорваны на куски или потеряны навсегда в длинных коридорах отношений. Как странно осознавать, что ты раздала столько фотографий тем, кто на них никогда не смотрит. Они хранятся в пыльных ящиках – забытые и заброшенные. Может, через много лет, на них упадет чей-то любопытный взгляд, когда может внуки будут разбирать шкафы и антресоли. Они пытливо будут спрашивать: "Кто это?", и здорово если хозяин моих фотографий сможет вспомнить хотя бы имя... А может, они так и останутся лежать в пыли чужих жизней. Уж лучше так, чем осознать что мы давно не печатаем фотографии, а посылаем их друг другу через социальные сети и почту. А что мы будем делать если встанем завтра, а все сервера рухнули? Мы ведь так часто лезем в альбомы друзей чтобы показать "очень смешную фотокарточку" и лишь единицы сохраняют ее на жесткий диск. Печатают наверное только фанатики. Я отбираю фотографии, каждый месяц-два, я набираю штук 20-40 которые я хочу оставить. Я печатаю их и делаю альбом. Да, это занимает место. Но зато это дарит в будущем возможность вспомнить. Приезжайте, посмотрите эти альбомы. Мне кажется каждый может найти там хоть одну свою фотографию. Я ценю минимализм. Я могу отказаться от больших шкафов, кресел, камина, дедушкиного стола с зеленым сукном, но я не могу отказаться от книг и фотографий. Мне порой так помогает открыть альбом 2006 например и смеяться до слез. Или просматривая альбомы прошлых лет, увидеть там кого-то, о ком давно не слышала. Подумать как он/она там? Вспомнить наизусть номер телефона и позвонить, конечно собеседник удивится, но это совсем не важно. Важно что ты помнишь. Важно что эти фотографии хранят и дарят эмоции. Спасибо им за это.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

ты в депрессии, солнца давно не видишь. думаешь как бы выжить в этом новом дне? он бы мог спасти и помочь, но знаешь у него другие планы в этой весне.
не обижайся. дел у него по горло
-график, расписанный на год не терпит сбоя.
он обязательно прибыл бы в этот город,
но ему очень надо, пойми, планы дома.
не обижайся. он бы, конечно, был здесь:
ровно в пятнадцать тридцать. родной и сонный.
но у него по планам поездка с милой
и никотиновый ужин со вкусом рома.
не обижайся. мир - это образ круга,
взрезанный одиночеством параллелей.
он обязательно взял бы тебя за руку,
если бы ты вписалась в его апрели.
он обязательно. он непременно. правда
смог бы тебя лечить и учить улыбаться,
но у тебя - наизусть телефонный номер.
а у него - свидание в восемнадцать двадцать.
не обижайся. и не сдавайся, слышишь?
а говорят прикольно быть ничьей.
он бы, конечно, помог тебе встать и выжить.
если б она не спала на его плече.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

я хочу написать про Москву,
потому что тебе должно понравится
и еще - потому что ты любишь этот город, а я - не люблю.
это город, где я ошибалась не раз и пыталась исправиться.
где так часто в наушниках слушаю 25/17 и думаю что живу.
где недвижимость стоит дорого
а чувства - не очень.
где зимой - грязный снег, а в июне - пылят тополя.
где пронзительно веет историей –
и, между прочим, тут влюбляются не бескорыстно. скорее - для..
где нет улиц, которые были бы –безразличны, потому что из них
составляется жизненный путь.
это глупо. ужасно бестактно. бессовестно личное: я хочу, чтоб с тобой нас тоже связывало что-нибудь. мне найти бы маршрут, что понравится тебе точно-точно. и пройти бы его с тобой от конца до конца. знаешь это не трудно совсем, но приятно очень. когда что-то остается в памяти "после тебя". мне не стоит уж точно этим гордится, но в этом городе много подобных мест. и когда бы я не решила, я сюда могу возвратиться. сесть и мне покажется что кто/то рядом есть. это очень приятно, правда. когда помнишь когда день рождение и звонишь. и не важно чем кончилась "та ваша пора", важно что именно ты хранишь.

Боже, храни "моих" когда-то мальчиков,
что повзрослели раньше,
чем научились два умножать на два,
что жизнь строят меняя условия начисто
и продают навынос любви слова.

храни моих бывших трепетней,
люби и, пожалуйста, береги
они с годами глупей и, конечно, ветреней,
и все пытаются брод найти у жизни-реки.

храни их от ошибок нынешних,
пусть души грешные греет им жар огня,
ведь для меня весь мир и спасенье - в них, поэтому
храни также моих будущих ̶о̶т̶ для меня.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

На роду что ли у меня написано что все мои мальчики слушают "наше радио", зовут меня на Пилота и Нашествие? Кто-то более удачлив в даже водит меня на него. Все они курят и играют на гитаре.. Меняются имена,фамилии и желанные дали. Один хочет жить в России, другие себе уже поставили пару флагов на карте мира. Это наверное здорово осознавать что ты кого-то так сильно любила. Еще они любят переулки Москвы, Арбат и долгие прогулки. Не все из них дарили мне цветы, но со всеми было уютно. Каждый заботился как умел, кому-то досталось больше. Это так странно, думала никогда не стану на них похожей.
Вот прошло всего ничего. И я слушаю "Наше" запоем, настраиваю его на любой магнитоле, в любом сидя салоне) бронирую билеты на ДДТ, на Пилот уже сходила. Планирую быть на Чиже. Что делается с моим миром?
А еще у всех моих шикарных мужчин есть "та самая одна" да и это of course не я. Но это нормально. Это печалит лишь в начале, когда ты понимаешь что надо "подстроится" под идеал. Потом все встает на свои места, наступают "ваши" счастливые времена. Никто не путает твое имя, не дарит тебе подарки "как ей". У вас куча совместных шуток и идей. Но в тоже время это как жить на пороховой бочке. Потому что "те самые" они жестоки и близки. И как только "тем самым" становится скучно, всё летит к чертям. Они бегут к ним.
Еще есть маленькая печаль в таком ведении отношений. Никто не застрахован от внезапно посещаемых некоторых мужчин решений. Например, ты можешь быть случайно познакомлена с новой "той самой единственной". И всю твою удивленность как рукой снимет от фразы:"Ке,разве она не замечательная?". Пройдет пару недель/месяцев..она исчезнет и они вернутся. Но все это время ты будешь для нее не соперницей, а лучшей подругой. И ты искренне веришь в НИХ и миришь и помогаешь выбирать подарки обеим сторонам. И это не притворство, просто с самого начала ваших "отношений" тебя предупреждали об этом варианте. У тебя был вариант отказаться, но ты решила рисковать. Так что никаких обид. Ты, говорят, хороший друг..настолько что они уж год как расстались, а ты с ней вчера была в кафе, те самые единственные звонят тебе пару раз в месяц. Многие не понимают как можно так жить...
Пусть мне расскажут, как это всё здорово. Не говорить «прощай», а всем говорить «до скорого». И пялиться в ТВ в компании жены/мужа, дивана и лабрадора. Меня не спасёт ни чинзано, ни самая быстрая в мире скорая. Ни возвращение в смятые воскресенья/ чужие постели/в семейный триллер.
Мне нужен то ли психолог, то ли дилер.
Знаешь, все ещё будет: воспоминания текут слезами по моим щекам, я расклеилась что-то.. время рождает молчание между нами, я настолько привыкла к чужим рукам, только вдумайся... ни о чём не жалеть, ничего не просить у сильных, летом одиночество станет невыносимым. Трафареты забытых лиц, руки за спиной, и умей, и учись любовь принимать как данность, и проклятую нежность глушить тоской, все истерики списывая на слабость, изувеченной вновь приходить домой..
От улыбок натянутых болят губы, под глазами прописаны синяки, пульс колотиться слабо в моем запястье, знаешь, всё ещё будет:
на безымянный правой руки каждый из нас точно оденет себе новое. на счастье.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Я сидела в кино, смотрела фильм про столь любимых нами супергероев. Знаешь, к черту все эти нежности и психологию, мне сегодня не хватало тебя не как любимого когда-то сильно человека и бывшего мужа. Мне не хватало тебя как друга. Помнишь наши баталии catwoman vs flash, а wonderwoman vs greenlamp? Как ты быстро научился меня обыгрывать? Как мы придумывали кодовые слова для каждого комбо? Вот это моё:"Хей, не делай так!")))
Конечно куда я без "give me five" теперь и без этой "опять штуку достанет"и без фирменного "тык-тык-тык"...
Как ты загадочно улыбался когда выигрывал, как задорно мы смеялись над fatality. Это было здорово, правда. И сегодня я подумала что для полноты картины нам не хватало тебя и твоего мнения. Хотя ни одного из наших супергероев в картине не было.. Все равно это было бы классно. Мне вдруг до жути захотелось узнать что бы сказал ты.. Я сегодня скучала.. Правда. И мне не стыдно это признать, я скучала по хорошему другу, кто бы что там не говорил.
Было бы круто поиграть.. Давай? Я могу привезти диск.. Давай включим xbox, сотрем пыль с джостиков и поиграем? Недолго. Пару раундов)) я могу заехать к вам. Это должно быть круто, честно.
Чертовски жаль что с тобой нельзя сходить в кино на этот фильм. Он стоит того.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Знаете как многое можно всколыхнуть просто разбираясь в комнате? Сегодня я исследовала свой шкаф...В моем шкафу на пластмассовых и деревянных вешалках висят надежды и воспоминания. Те, что еще нетронуты, легки, как шелк. Они струятся, ложатся на тело немнущимися линиями. Шелк полон волнения и загадочности, как первая встреча. Среди платьев, что я редко надевала, есть одно атласное. Я берегу его для особенного вечера, удивительного диалога, рук затянутых в перчатки. Мне всегда хотелось его надеть и пойти куда-то с тобой. Жаль, но у меня не вышло.. Оно все еще ждет своего часа.
Это удивительно, но я могу найти там летние сарафаны, которые наполняют меня ностальгией по тем дням, которые пахли скошенной травой и полевыми ромашками и обещали столько всего впереди, что не жаль было одного впустую потраченного вечера. Я провожу рукой по подолу и вспоминаю как мы решили ехать в последний момент и что вы никак не могли решить куда мы все же едем, а я сидела на заднем сидении машины, проводила рукой по подолу и понимала что в сущности ведь неважно куда ехать, если с тобой самые дорогие тебе люди.
Стоит передвинуть пару вешалок и вы найдете задвинутые вглубь вельветовые юбки, брючные костюмы и платья под горло... О них я предпочитаю не вспоминать. Они невыносимы, как последние дни в преддверии весны, как тягостные часы перед рассветом. Я не горжусь моментами в жизни, когда я была вынуждена их надевать. Но я могу сказать точно они внесли свою лепту...
На полке, которая должна быть занята шляпками.. Вы найдете длинные шарфы – связанные или купленные, покрытые затяжками или еще ни разу неношеные... Они помогают обмануть и даже иногда обмануться. В коробке на дне шкафа сложены в ярких упаковках столь любимые чулки и колготки на ненастный день...
После того как Вы переберете все вешалки, если вы сделаете это внимательно.. Вы увидите чехол, скрывающий мое любимое платье.. Я ношу его очень редко. Оно, простое и честное, в нем я беззащитна. Оно создано для легкости и улыбок. В нем я все та же.. Это удивительно, как много платьев я купила с того самого дня. Но ни одно из них не превзошло это.
Когда нас ждет важное событие мы очень тщательно готовимся к "выходу в свет", нужно быть на высоте.. Девушки точно знают как много может за тебя сделать правильно выбранное платье..
И я давно уже не покупаю легких сарафанов для улыбок и громкого смеха. Раз за разом мой выбор падает на строгие платья.. Может это и осознанный выбор, но мне почему то кажется что это платье висит тут неспроста.. И как бы я не готовилась к выходу и встрече, вероятней всего именно в этом платье я встречу кого-то важного. В день когда я совершенно не буду думать о важности вечера. И это будет прекрасно. Ведь в этом платье мне не нужно играть никакую роль..

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Как печально и чертовски обидно, мешать вашим графикам. Меня стало в ваших жизнях слишком много, вы не можете этого не замечать. Если сделать звонков например диаграмму, вы звоните мне в сутки по паре раз. И все мне кажется что вы от меня устаете. Я видела это уже не раз.
Я могу осознать это, честно. Могу отступить. Могу номер не набирать, пить одна. Только знаете этим ничего не решить. У меня есть ужасный минус, или возможно дар.
Никакими татуировками и шрамами это не описать. Во мне живет девочка "туши свет". Она очень любит других спасать.
И спасает - вытаскивает за собой,
а потом дает огромный системный сбой. нет. этого не забить, не спрятать, и даже не исписать. Её обижают, предают, просят исчезнуть, пойти ко дну, перестать... Но она продолжает раз за разом помогать и спасать.
Это приятно обсуждать с вами пустяки, кушать, гулять, пить кофе и чай со льдом. Только мне кажется вам нужно куда-то идти. А я вам мешаю. А вы не говорите о том. Но как только я заступаю за призрачную черту - вы обрекаете меня на молчание и пустоту.
минуты, часы - складываются в дни и недели странного отчужденья,
вы не пишете, отнекиваетесь, не звоните... в это время я сутками что-то рифмую, меня знобит -
плеер устает угадывать настроение и я ставлю любимую песню на репит.
Всё это время я перебираю чётки каких-то своих обид...
Незнакомые люди в кафе говорят мне мол, у тебя вид такой, будто что-то вот-вот случится...
но дело в том что всё уже, пожалуй, случилось, однажды жизнь кому-то принадлежала, а выжить в этом условии - как-то не получилось. А теперь я сижу, рифмую, посмеиваюсь и ищу рядом того кто курит и наискосок спит. Все это выглядит по-детски и неважно,
будто это что-то изменит, кто-то важный прочтет или услышит, вернётся и защитит.

Я себя берегу, как ты просишь, посмеиваясь, я себя не жалею - но берегу, и каждый раз по пустому размениваясь, я выкарабкиваюсь из ямы, что сама себе рою как могу. Ищу столики на одного в курящем зале кафе и никого на ужин не жду.

Posted via LiveJournal app for iPhone.